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コミュニケーションは大切、とよく耳にしますね。
より良い人間関係を築くことは、
職場においても、家庭においても、友人同士であっても
確かに大切ですね。
これが壊れてしまうと、
物事がスムーズに進まなくなりますし、
何より毎日が楽しくない。
相手と顔を合わすことを考えるだけで、
自分の心が曇ってしまいます。
思考は良い方向に進みがたい。
コミュニケーションで一番大切なのは
何だと思いますか？
相互理解ではありますが、
私は、「相手を理解すること」だと考えます。
相手に「理解させる」、ではなく、自分から「理解する」。
それが先。
お互いが自分のことを「理解させる」ことを優先してしまうと、
理解し合うまでの道のりはとても長くなりますし、
下手をしたら永遠に理解し合えません。
話を聴いてくれない人の話は、こちらも聴く気にならないです。
認めてくれない人を認めようという気持ちも起きないですよね。
「私を理解して」という欲求は誰にもあると思います。
だからこそ、
「相手を理解する」ことから始めたい。
コミュニケーションが上手くいかない人の特徴のひとつは、
自分を優先していること。
話を聴いてもらいたいなら、
まずは相手の話を聴く姿勢を持つ。
認めてもらいたいなら、
相手を認める態度を持つ。
自分を棚に上げて、
相手への要求からはじめるのは、冷静に考えるとおかしいですよね。
相互理解は、相手を理解することから始まる。
ここを意識してみたら、
関係性はぐっと上がる可能性が高まります。
だから、自分からはじめませんか？
今日も笑顔で、相手を受け入れることから。
★今日のCoaching Question★
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Ｑ．自分からはじめていますか？
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
行動した感想・気づきをコメントでお寄せください。
お声をいただけたら嬉しいです♪
追伸：
人の願いや期待にはできるだけ応えたいですが、
要求ばかり続くと
だんだん気持ちが沈んでやる気がなえていきます。
気持ちよくお願いごとをきけるのはどんなときでしょう？
以前お世話になった
いつも応援してくれている
やったことに対して良い評価をしてくれた
私を好きでいてくれる
対価を明示してくれている
こういったことがあると、
お役に立ちたい、と私は素直に思えるかなぁ。
そう考えると・・・
私はどうだろう？
人にお願いばかりしていないだろうか？
依頼の仕方を間違っていないだろうか？
自分の想いが強いとき、
無理なお願いからはじめてしまったことがありそうな・・・。
ちゃんとお礼はしたかしら？(^_^;)
自分ひとりで実現できることなど何一つないのでは
ないかと私は思います。
だから、
自分の願いを叶えたいなら、
まずは人の願いを叶える手助けをする。
大事ですよね。
みんながそれぞれの人生を豊かにするために、
より良いコミュニケーションは必須。
それには、待ちの姿勢ではなく、自分からはじめる。
まずはそこから。
大事なのは「行動する」こと。
実践するとどんないいことがある？
それは・・・
した人だけにやってくるご褒美♪
一つの行動が次のステージへの扉につながります(^^)
どうぞ良い一日を(^^)/
コメント・感想、なんなりと♪
いただいたメールには、必ずお返事いたします。
最後までお読みくださり、ありがとうございました。
では、また♪
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今、目の前にいる人にとって、
あなたは、味方でしょうか？
それとも敵ですか？
ちょっと強烈な質問かもしれませんね。
人は、物事に接した時に、
２つの局面のどちらかを選んでいるといいます。
好きか嫌いか。
立場が上か下か。
良いか悪いか。
するかしないか。
いやいや、どちらでもない、という選択は？
残念ながら、どちらでもない、はマイナスな選択に入ります。
では、冒頭の質問に返りましょう。
その人にとって、あなたは味方か敵か？
会話の中で、寄り添っている感じなのか
それともジャッジしている感じなのか。
もし、相手があなたを味方だと感じないのであれば、
本当のこと、本音はさほど伝えてこないと思います。
味方でない人に、本音を言う気にはなれない。
批判的であったり、
自分の優位性を見せる発言をしたり、
自論をたびたび返されたりすると、
受け入れられていないと感じます。
味方とは思えない。
相手の話していることが、すべて正解だとは思えないにしても、
応援する気持ちやがんばりを認める気持ちがあるかどうか。
それは、相手に伝わります。
自分を支えてくれるメンバーや部下、
お客様、
家族、
目の前の人の味方でいることが、
より良い関係性を創るためには大切な心構えのひとつです。
味方だと思ってくれる人からは、多くの情報が入ってきます。
ほんの小さなこと、と思えることが
大きなことにつながっていることもよくあります。
リスクマネジメントにもなりますね。
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．味方でいますか？
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行動した感想・気づきをコメントでお寄せください。
お声をいただけたら嬉しいです♪
追伸：
あなたの味方って、どなたでしょう？
誰の顔が浮かびますか？
仕事の上で、
私生活で、
この人になら、話を聴いてもらえると思える人。
自分に愛情を向けてくれる人。
そういう相手には、
どんどん話していくことができて、
自分の気持ちや考えがまとまっていったり、
意志が固まったりしませんか？
では、逆に
その人にとってあなたはそういう存在でしょうか？
お互いがそういう関係ならいいですね。
ときには反発することもあるかもしれない。
けれど、それが素直な気持ちから起きたことであれば
理解しあえて最後は笑顔になれる。
そんな関係を結べる人がいることが、
人生の豊かさを育む重要な要素だと私は思います。
さて、
今日は、私は誰の味方でいるでしょう？
誰に味方としていてもらえるでしょう？
楽しみです！
大事なのは「行動する」こと。
実践するとどんないいことがある？
それは・・・
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人によって使うことばやそのことばの意味合いが
微妙に違います。
「丁寧さを心がけています」
という人に対して
「確実に物事を進めるのは安心できますよね」
と返したとしたら、
言った本人は、なんか違うなぁ・・・と思うかもしれません。
丁寧さ＝確実に物事を進める
とは限らない。
ことばは使う人の過去の経験や解釈がセットで付いています。
だから、
「丁寧さを大切にしているんですね」
この方が感覚を共有できていると相手は感じるはずです。
顧客に対しても、部下に対しても
本人の使ったことばをそのまま使うと、会話がスムーズです。
もちろん、ことばの意味を確認するために
言い換えて伝えてみるのもいいですが、
できるだけ相手に合わせたことばを使ってみましょう。
この人となら話が合う、もっと話を進めてみよう。
そう思ってもらえる可能性が高いです。
言い換えてこちら側の解釈や経験値に相手の話を引き込み、
自分が納得していくよりも、
相手の使うことばをそのまま使って会話する方が
会話を深く楽しく展開していくことができると思います。
相手を中心としたコミュニケーションで、
信頼と安心感を与える会話を創って
良い関係を築いていきませんか？
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．相手と同じことばを使っていますか？
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行動した感想・気づきをコメントでお寄せください。
お声をいただけたら嬉しいです♪
追伸：
話を聴くときは、立場が上だとか、下だとか
そういったことは脇に置いて
「教えて」モードで聴く姿勢が大切だと思います。
聴く側が優位性を持とうとすると、
どこかで勝とうとした気持ちが無意識に起こり
「そんなことは知ってるよ」
「それってこういうことでしょう」と返します。
話し手側の気持ちに立てば、
せっかく話しているのに・・・・話し甲斐がないです。
違う人間なのですから、
同じ出来事に対しても、対処の仕方や感じ方は違っているはず。
そこに学べることがある。
よぉく聴いてみましょう。
相手が使っていることばひとつにも、
感情や想いが乗っています。
ひとつひとつ受けとめて聴く覚悟でいると、
ジャッジしながら聴く余裕はなくなります。
ともにいて、自分に向かって話してくれることは
とても有難く貴いことだと思います。
コーチングは、聴くことからはじめるコミュニケーション。
相手の世界を教えてもらえることで、
自分の世界も広がっていく。
ひと言ひと言に、相手の世界を感じながら、
一緒にいることを許してもらえる人になりたい。
一期一会とはそういう気構えでいることだと、
私は思います。
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目標達成をする上で、人の協力は必ず必要です。
社内プロジェクトだとしても、
あるいは外部の人を巻き込んだ新事業だとしても、
どんな人に協力者になって欲しいか、イメージはありますか？
すでに知っている人かもしれないですね。
それとも、まだ見つかっていないですか？
何を手伝ってほしいですか？
どんなワザを持っている人とつながりたいですか？
どんな人間性の人とやっていきたいですか？
イメージができたら、
その人はどこにいるでしょうか？
さぁ、でかけてみましょう！
そういう人と出会える場所へ。
じっとしていても、出会いは向こうから歩いてきません。
アンテナを立てて、会話をしていきましょう。
人と人が関われば、可能性は拓けていきます。
どうぞ恐れないで、面倒がらないで、
きっとあなたとの出会いをその人も待っています。
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．どんな人脈が欲しいですか？
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行動した感想・気づきをコメントでお寄せください。
お声をいただけたら嬉しいです♪
追伸：
私が今、一緒に仕事をしている人で、三上弘恵さんがいます。
ニックネームはアリー。
アリーとは、あるセミナーで出会いました。
共通項はコーチであることと、セミナー好きな点。
とはいえ、まったくタイプが違います。
彼女はセラピスト系のコーチ。悩める人をふんわりと優しく導きます。
かたや私は、ビジネス系コーチ。主に経営者を対象とした目標達成が第一です。
2年前からふたりでコラボレーションするようになりました。
【セミナー講師養成講座】では、二人の視点でフィードバックするので、
参加者はかなり刺激的のようです。
内容の構成は、ふたりでものすごく話をして、質問し合いながら組み立てました。
【朝カフェ+】では、体験談を参加者から引き出していきますが、
私とアリーの持ち味が違うので、場の空気が片寄ることなく
参加者は自分らしくいられるのではないかと思います。
http://www.allytosaki.com/cafe/
どちらも私ひとりでは実現しないことでした。
互いの違いを認め合いながら、
共通の目標をもって歩めることはとても楽しく、有難いことです。
幸運な出会いに感謝です！
成功したいものに向かって、
より良い人脈やネットワークを築くことで、
実現までの距離がグーンと近づいてきます。
互いを成長させる出会いをイメージして、
楽しい出会いを求めてでかけてみてくださいね！
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指導するとき、
ひとり一人は違うとわかっていながらも
同じやり方で関わってしまっていませんか？
例えば、
ほめることばが誰にも一緒。
ほめること自体は良いことですが、
ほめられてヒットするポイントは人によって違います。
「よくやった」で有頂天になる部下もいれば、
それだけではどこがどう良かったのかがわからないので
納得できない部下もいる。
大きな責任を与えられることで、俄然やる気になる部下もいれば、
自分を過小評価して責任に押しつぶされそうになる部下もいる。
ひとり一人を思いだしてみましょう。
喜びの表情、驚きの表情、表現の仕方、反応のタイミング・・・・
みんな違いませんか？
もし思い返せなければ、
どんなときに表情が輝いているか、
しっかり観察してみましょう。
そして、話しかけられたときは、熱心に話を聴いてみましょう。
話し方や動きから
相手が何を大切にしているか、何を望んでいるのかわかります。
活かし方はひとつではないから、
あせらず、しっかりと相手の輝きを発見して、
それから打つ手を考えてみませんか？
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．個別対応していますか？
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行動した感想・気づきをコメントでお寄せください。
お声をいただけたら嬉しいです♪
追伸：
ほめ方で、良い悪いといった評価のことばではなく、
具体的に良い事実を言い表すのも効果的です。
例えば、
毎朝一番に出社しているね。
報告書を締切より3日早く出してくれたんだ。
机の上がいつもきれいに片付いているね。
適確な電話応対だったね。
３つアイデアを出してくれたんだ。
こんな感じ。
自分は評価に値する何ができているのか、
具体的に本人が再認識できます。
ほめることの最大の目的は、
その本人が自分の素晴らしさを具体的に理解して、
さらに次のステージにつなげていくことにあります。
目的は一時的な心地よさではなく、
やる気の創出。
今いる地点がどうなのか、
具体的にできていることを伝えてみましょう。
改善すべきことの指摘はそのあとで。
試してみてくださいね！
大事なのは「行動する」こと。
実践するとどんないいことがある？
それは・・・
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コメント・感想、なんなりと♪
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フィードバックは、立場の上の人からから下へという感じがしますよね。
だけど、
自分が成長するためには
フィードバックをもらえたらいいと思いませんか？
立場が上になればなるほど、
なかなか正直に言ってくれる人もいないし、
叱ってくれる人もいない。
自分の姿は自分では見えないので、
何をどう変えればより良くなるかはわかりにくい。
プライドだけが先行する
ひとりよがりなマネジメントは避けたいものです。
であれば、
やはりフィードバックをいただきましょう！
それには、日常からスタッフとの良好なコミュニケーションが
取れていることが前提となります。
話を熱心に聴いてくれる人には、相手は本当のことを話します。
まずは、相手を日ごろから受け入れている態度を見せていることが
大事ですね。
その上で、
例えばこんなことを部下に言ってみたら、どうでしょう？
「私のこのたびの仕事を見て、どう思う？」
「良かったと思うところと、改善したらいい点や気づいたことが
あったら言ってくれない？」
もしかしたら、耳の痛いことが出てくるかもしれない。
聴きたい話以外は聴きたくない、という態度を見せてしまえば、
次から本当のことは言ってくれなくなってしまいます。
話の内容に良いとか悪いとか評価を加えず、
話してくれる人にはそういう風に見えていた、という事実を
しっかり捉えましょう。
それをどうするか、改善するのかどうかはそのあと。
大切な声を活かして
さらなる成長発展を目指していきましょう！
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．フィードバックを受け止めていますか？
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追伸：
昔、新しく外部からやってきたトップから、
「各職場に配布する自己紹介の文面を書いたから意見をくれないか」
と言われました。
Ａ４サイズ両面にギッシリの量でした。
忙しい職場の皆さんは、よほど自分に関係あることでない限り
最後まで読まないです。
文章自体もとても硬く読みづらい。業界ネタが並んでいる。
私は、率直に答えました。
「簡潔に短くされた方がいいです。
皆さん、最後まで読み切る時間がないかもしれません。
それと、今回は自己紹介を中心にして
業界をとりまく環境の話は次の機会にされてはいかがでしょう。」
それまでの得意げな表情から一転、
ちょっと不満そうな顔をされました。
翌日、第2稿を見せられました。
今度は平易な文章ですが、自画自賛の自己紹介がつらつらと
やはり両面を埋めるくらい書かれています。
自分の家族や犬の紹介まで(^_^;)
上司の顔を見ると、顎を上げて「どうだ」と言わんばかりに
満足そうです。
正直、「私ならあきれて読まないな」と思いましたが、
前回の読みづらい文章よりかなりマシだし、
読む読まないは職場の皆さんが決めることだと割り切り、
「前回よりとても読みやすいです。
可能であれば、文章をもう少し短くされてみたら
さらに読みやすいかと思います」
と返しました。
すると、ものすごく嫌そうな顔をして
「いや、これでいい」と、背中を向けられました。
その言動から、
どうやら自分の文章を認めて欲しいだけだと伝わってきました。
配布後、職場のリーダーに訊くと、
「長いもん、誰も読んでないよ。書いてある内容もねぇ」と。
フォローのしようもありません(^_^;)
その後もその上司から、意見を求められることがありましたが、
本当のことは言えなくなりました。
言ったら嫌な顔をされ、結局自分の思い通りにするだけ。
普段聞かされることも、
これまでの経験の自慢ばかり。
自然とその方の近くには、
いわゆるイエスマンだけがいる状態になりました。
自分を認めてほしい気持ちはわかりますが、
お山の大将でいることに執着していると
誰も本当のことを言う意欲がなくなります。
残念なリーダーのモデルだなぁと思って眺めていました。
フィードバックを受け止めることは大切ですね。
私も他人事だと思わず、心して臨んでいきます。
ほめられたら「ありがとう」。
改善点を指摘されたら、なおさら「ありがとう」。
そこから先の行動と結果が絶対に違います。
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人と良い時間を過ごすために場創りも大事です。
そのひとつが相手との距離。
相手との関係性やその場の状況にもよりますが、
だいたい片手分くらいが話しやすい距離です。
試しにそれ以上離れて会話してみてください。
なんだか遠くて、伝わりにくいと感じます。
物理的な距離は、心の距離も作っているようですね。
逆に、ぐっと距離が近くなったらどうでしょう。
手のひら分くらいの距離に。
相手の息遣いまで伝わってくる距離です。
そこまで近いと、なんだか落ち着かない。
相手が一歩下がるかもしれません。
自分の領域に踏み込まれた感じになっているはずです。
そこで、お互いが居心地の良い距離まで離れてみると
やはり片手分くらいだと思います。
遠すぎても、近すぎても、落ち着いて会話できません。
ほどよい距離を誰しも必要としています。
これを「パーソナルスペース」といいます。
日本語で言うと、自分の空間、でしょうか。
それ以上入り込まれると、自分の領域に入られた感じがします。
これだと安心して話せませんね。
何を話すか、どう引き出すか、より
どういう場だと相手が話しやすいかが先。
距離感は人によっても違いますから、
そこは配慮が必要ですね。
もし、相手が一歩下がるようだったら、
その人にとっては、近すぎて距離をとりたがっているわけですから、
それ以上近づくと、不快感を与えます。
相手のパーソナルスペースを尊重して、
心地よく会話できる環境を意識して創ってみることから
はじめましょう。
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私は昔から距離感がある人だと言われてきました。
ひとりでいるのが好きだから、かもしれません。
確かに、大勢の人の中にいるよりは、
ちょっと離れて様子を眺めている方が落ち着きます。
小学生や中学生のころは、女子はいつも固まって
手をつないでトイレに行ったり、
休憩時間は集まって噂話に花を咲かせていました。
私はそれがどうにも苦手。
一緒にいると落ち着かない。
スッと離れて自分の席につき、隣の男子と話をしていました。
そんなふうに、
自分のスペースを自然と創ってきたせいもあってか、
今も人前で話をするのは平気でも
人の中に入っていくのはあまり上手ではありません。
人を集める場を創る主催者になるのは好きです。
イベントやパーティーもたくさん企画・運営してきました。
だけど、その中の参加者になるのは苦手。
おかしいですが、そんな感じ。
はじめての海外旅行もツアーではなくて
ニューヨークひとり旅でしたから（笑）
自分自身でいるためには、
自分だけの空間や人との距離が必要なんだと思います。
人によって心地よい距離は違います。
会話する距離も、その場での人との交わる距離も、
心地よさは人それぞれ。
自分の基準を強要することなく、
相手の距離を尊重することが心地よいコミュニケーション。
相手に合わせてあげることで、
関係性はますます深まります。
近づきすぎず、遠すぎず、ほどよい距離。
相手主体のコミュニケーションは、
会話する前からはじまっています。
そこをぜひ意識してみてくださいね。
大事なのは「行動する」こと。
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2015/04/02 | Posted in 関係性 -
春は人事異動や新入社員で、新しいメンバーとの出会いのとき。
新しい体制となって、仕事の役割が代わる時期でもありますね。
これまで自分が担っていた仕事を部下に委譲するなど、
思い切って任せてみる方もいらっしゃると思います。
さて、上手くいくかどうか？
実際、これまで経験してきたあなた以上に
最初から上手くできる人はいません。
だから、何を失敗と思うかはあなた次第。
「やっぱり自分でやればよかった」とは思わず、
事前に予想できた失敗であれば、手の打ちようはあるはず。
その場面に遭遇している部下は、
あなたの態度をドキドキしながら見ています。
もし、感情的に反応し、怒りを優先させたなら
その部下は、チャレンジする勇気を永遠に失ってしまうかもしれません。
とてももったいないことです。
今後の部下の行動は、あなた次第で決まってくる可能性が高い。
まずは、現実を冷静に受け止めて、
何が原因か一緒に考えてみましょう。
・自分とのコミュニケーションがうまくいっていなかった（説明不足）
・部下にその仕事についての知識やスキルが不十分だった
この２つのうちのどちらかの可能性が高い。
だから、
間違っても相手が自分の力のなさを理由で終わらせるような
責めの質問にはしないよう、気をつけたいですね。
「どうして上手くできなかったんだ？」
これは、NGです！
上手くできなかったのはお前のせいだ、と言っているのも同然。
原因を相手の中だけだと思わず、
ともに探していく姿勢でコーチングしてみませんか？
「うまくいかなかった理由は何だろう？」
「どうしたら、次はうまくいくだろう？」
これからの期待を込めて質問してみましょう。
★今日のCoaching Question★
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Ｑ．どうしたら、次はうまくいくだろう？
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
行動した感想・気づきをコメントでお寄せください。
お声をいただけたら嬉しいです♪
追伸：
仕事を任せるにあたっては、説明する側にも責任があると
私は思います。
任せる、と丸投げは別。
任せ方というものがあります。
もし、自分がやってきたものを渡し、一定レベルのことを
はじめから要求するのであれば、丁寧にティーチングする
必要があるでしょう。
細分化された行動レベルでの指導です。
誰がやってもそのとおりにすれば大丈夫、というところまで
説明できているか。
基本的なことを緻密に伝えていなければ、
相手は要求には応えられない可能性が高い。
特に、今の時代の新入社員は、その傾向が高いように感じます。
言われたことは、まじめにそのとおりにやる。
けれど、考えて自分なりの工夫はなかなかしない。
言わなくてもわかっているだろう、は
通用しないと思った方がいい。
相手側に立った説明を丁寧に。
コーチングの領域は、基本が理解できてからです。
答を持っていない人にコーチングはできません。
あわてないで、観察して、
できていることを認めていくことからはじめましょう。
大事なのは「行動する」こと。
実践するとどんないいことがある？
それは・・・
した人だけにやってくるご褒美♪
一つの行動が次のステージへの扉につながります(^^)
どうぞ良い一日を(^^)/
コメント・感想、なんなりと♪
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あなたが、今欲しいと思っているものは何ですか？
形のあるもの、形のないもの、さまざまですね。
もし、それらが手に入る機会があるとしたら、
受けとりますよね、きっと。
では、
必要ない、あってもその価値を感じていないものなら
どうでしょう？
望んでいないものであれば、
おそらく手にはしない。
ということは、
よかれと思って差し出してあげても
相手が必要だと思わなければ、受け取ってももらえない。
受け取らない相手に、与えることはできない。
望んでいるものは何か。
アドバイスも
商品も
学びの機会も
自分にとっては必要で、良い物だと実感していたとしても
相手にとっては、そうではないかもしれない。
自分のことばを受け止めてくれるスタッフ
商品を買ってくれるお客様
受けとめてくれる対象がいなければ、
何も提供できない事実を
私たちはときどき忘れているかもしれません。
まったくその気のない人に「受け取らせる」のは無理です。
やる気のない人を「やる気にさせる」のも、
買う気のない人に「買わせる」のも、
聞く気のない人に「聞かせる」のも、
無理ですよね。
だから、
自分が何を与えたいか
より
相手が何を望んでいるか
人との関係で成り立つものであれば、
相手の望みを明らかにする。
まずはそこから始めましょう。
★今日のCoaching Question★
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Ｑ．相手は何を望んでいるだろう？
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
行動した感想・気づきをコメントでお寄せください。
お声をいただけたら嬉しいです♪
追伸：
ニーズのないものは売れない。
簡単に言うと、そういうことだけれど、
時折、こちらのこだわりを押し付けたくなりませんか？
私はときどき、そういうモードになっている自分に気づいて、
マズイなぁと思います(^_^;)
価値のおしつけ。
自分にとっての答が一番だと思っているうちは、
なかなか相手目線に立てないかもしれません。
そう考えると、
自分が提供したいと思うものを、
すんなり受け取ってくれる人って、有難いですよね。
以前、師からこんなことを教えていただきました。
施す人（施者）と、施される人（受者）、どちらが上か？
答は、施される側。
なぜなら、受け手がいないなら、施すことはできないから。
だから、施者は、受者に手を合わせなければならない。
自分を受け止めてくれる人がいる有難さを忘れずに、
今日も新しい一日をスタートします！
大事なのは「行動する」こと。
実践するとどんないいことがある？
それは・・・
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■日曜の朝、自分の素晴らしさに目覚めるコーヒーブレイク
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自分をとりまく環境は、変わっていきますね。
成長を望んで行動しているとしたら、
ともにいる人たちが、少しずつ変わってきて当然です。
もちろん、長くつきあえる人がいるのはとても素晴らしい。
学び合い、高め合う、価値を共有できる人たちですね。
その逆もあり、
古い仲間の中には、あなたが次の段階に進むことを
阻む人もいるかもしれません。
それはあなたらしくないよ、
そんな夢は実現するはずない、
現実的になれ、
無駄だよ、
などと言って
自分たちのグループに留まるよう促してきます。
あるいは、つきあいの悪さに、向こうから離れていくかも。
今の自分にふさわしいものだけが、やってきます。
自分が望まない関係に時間をとられていると感じるなら、
きっと次の段階に進むとき。
より高いレベルの人たちと縁を結び、
新たな環境グループに入るときです。
自分自身を磨きながら、さらに影響を受けたい人と
一緒にいる勇気をもちませんか？
環境は人を創る大きな要因のひとつです。
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．誰と縁を結びたいですか？
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行動した感想・気づきをコメントでお寄せください。
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追伸：
永遠に小学生でいないのと同様に、
私たちは次のステージに向けてレベルを上げていきます。
ただ、学校教育と違うのは、
この段階は３年、これは２年・・・などと、
同学年のみんなが一緒に手をつないで同時に成長することは
できません。
スピードや方向性は人によって違う。
だから、
人と比べることなく、自分の過去、今、未来、を考えて
知識や想いを育てて、
共有できる人たちとともにいられるグループがいいですね。
マズローが、「人は自己実現に向かって成長し続ける」と
言ったとおり、私たちは人生最後のときまで、
幸せになりたい、より豊かな人生を歩みたい、という本音が
あると思います。
ひとりでは幸せになれないし、
ひとりで豊かになったとしてもきっと実感がわかないし、
楽しくない。
いつも自分を理解してくれる人や応援してくれる人がいるから
「あぁ、ここにいていいんだ」と、私は幸せな気持ちになれます。
昨日は、家族や親しい人たち、Facebookつながりの人たちから
たくさんのバースディメッセージをいただきました(*^_^*)
今の私を創ってくれたすべての人に感謝しています。
そうした人たちがいなければ、今のつながりはないから。
何一つ必要ないものはなかった、と思えるのが誕生日。
大事に想う人たちとずっと手をつないで歩めるように
そして、さらに素晴らしい人たちと、一緒にいることを
許してもらえる人になれるよう
自分らしさをこれからも磨いて、ステージを上げていきます！
大事なのは「行動する」こと。
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日曜の朝、コーヒーブレイクしながら自分発見♪
あなたの‘これまで’から自分の素晴らしさに目覚めよう！
福山２回目のテーマは、「大切なもの」。
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