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「何でも話して」
「何かあったら声をかけて」
こう言われて、
「何でも」話せる人は、そんなにいない。
立場の上の人に対しては、
「何か」ないと声をかけられない気がします。
そして、その「何か」声がかかるときは、
あまり良い話ではない傾向があるようです。
声をかけられるのを待つより、
日頃から声をかけていることが大切。
相手が気軽に声をかけやすい態度や表情でいることも。
あなたの雰囲気から、
話があろうとなかろうと、いつもここにいるからね、という
メッセージが届いていれば、
相手は自分の存在価値を認めてもらっているように感じます。
そして、
どんな些細なことでも声をかけてもらったら、
とにかく話に耳を傾けて、しっかり聴く。
アドバイスや指示は脇において。
そうした“場の共有”の積み重ねが、
お互いの理解を深め、信頼関係を築いていく
理想のコミュニケーションではないでしょうか。
互いに尊重し合う関係が、
チーム力を高めていきます。
お客様に対しても同様。
何もなくても立ち寄ってもらえる、
些細なことでも問い合わせてもらえる機会をこちらから作れば、
つながるたびに信頼は深まります。
いつでもウェルカムなムード、意識したいですね。
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．いつでも受け止められる雰囲気でいますか？
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行動した感想・気づきをコメントでお寄せください。
お声をいただけたら嬉しいです♪
追伸：
ただの雑談に思えることの中に、
意外な情報や大きな問題に発展しそうな予兆を見つけられる
こともあります。
意を決して、相談されたときには、
たいてい大変な事態になっているか、その寸前ですよね。
「何かおかしい」と察知できるには、
現場に近い人たちとの日頃のコミュニケーションが大切。
自分から、相手に興味関心を示していますか？
まずは、笑顔で朝の挨拶からはじめてはいかがでしょう♪
大事なのは「行動する」こと。
実践するとどんないいことがある？
それは・・・
した人だけにやってくるご褒美♪
一つの行動が次のステージへの扉につながります(^^)
どうぞ良い一日を(^^)/
コメント・感想、なんなりと♪
いただいたメールには、必ずお返事いたします。
最後までお読みくださり、ありがとうございました。
では、また♪
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どこかの本や誰かのブログなどで言っているように、
コーチングは万能ではないし、魔法の杖でもありません。
と、
いきなりコーチング否定論のようですが、
適材適所と同様に
適した人に適したやり方が大切ですね。
コーチングとは、
相手の中にある答を引き出す手法。
もし、相手の中に答がないとしたら？？？
無理でしょう、それは。
いくら質問しても、答は出ないです。
子どもへしつけや学校でのルールの徹底、
新入社員の教育など、
経験がない人への知識・情報を教えることは必要です。
そうでないと、
考える基礎ができません。
だから、答のない人へはティーチング。
丁寧にティーチングしてあげたい。
基盤となる知識が身につき、行動をはじめて
その中でコーチングしていくのがいいですね。
自分で考えて判断して行動する人材を育てるには、
段階があります。
ただし、コーチングの基本スキルである、
「聴くこと」や「認めること」は
ティーチングの中でも使えるスキルなので、
どんどん活用してください。
もし、あなたが人を育てる立場であれば、
まずは、
話を伝えると同時に、相手の声に耳をしっかり傾けたり、
素晴らしい場面は、口に出して認める、といった
前向きなコミュニケーションをされたらいいと思います。
きっと相手は、
あなたをその分野における初めての師として
知識情報だけでなく、あり方のお手本だと心に留め
自分の歩みをはじめることでしょう。
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．丁寧に教えていますか？
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行動した感想・気づきをコメントでお寄せください。
お声をいただけたら嬉しいです♪
追伸：
成長に合わせた教育は大事だと思います。
今年の高卒は、ゆとり世代（1987－1995年度生まれ）。
私のような、小学校で九九ができなければ教室に入れて
もらえない教育を受けた人間から見たら、
「円周率は3」で許される人たちは異星人(^_^;)
こんなことで決めつけるのは失礼ですが、
脳の発育が活発な時期に、学校教育の内容が緩んだのは
とてももったいないことだと、個人的には思います。
とはいえ、そんなことを意見しても仕方ないですね。
人はひとり一人、能力も育った環境も違って当たり前。
常識だってみんな基準が違う。
一緒に育った家族でさえ、違いますから。
組織の中で、同じ目標を目指すなら、
とことん伝わるように話し、相手のことばも聴いて
共通の理解を持つ努力を、
年齢や経験を理由にすることなく
していかないと、ですね。
リードしていく人は、
予想や期待に反した出来事の中で
くじけそうになることもあるかと思います。
どうぞ、あきらめないで。
向かう先を決めたら、
ときには歩調を緩めてもいいですから、
人に対しても、物事に対しても
絶対あきらめないで
歩き続けてください。
応援しています！！！
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あなたの悩みにもおこたえしながら、
本ではつかめない、実践的な学びの場を創っていきます。
一緒に成長しませんか？(^^)
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大事なのは「行動する」こと。
実践するとどんないいことがある？
それは・・・
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2014/03/31 | Posted in 関係性 -
経団連（日本経済団体連合会）の会員企業（1301社）を
対象にした調査によると、
新卒採用で最も重視しているのは、
10年連続で「コミュニケーション能力」（86.6％）。
つづいて、
主体性、チャレンジ精神、協調性、誠実性。
つまり、
その場にふさわしい関わりをしながら、
自分で判断して行動できる人材のようです。
確かにこの５つがそろっていれば、
責任感もリーダーシップも創造性も備わっているはずですね。
さて、
これだけの素晴らしい新人が入ってくれるとしたら、
それを引き受ける器がそれ相応であるべき。
良好なコミュニケーション、主体性、チャレンジ精神が
根付きにくい土壌であれば、生気と活気が滞ってしまいます。
企業風土は、人のあり方です。
今すでにいる人材が、
上記の５つの力を磨き続けているでしょうか？
要求するより、「まずは自分から」。
ここが肝心。
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．活かす土壌ができていますか？
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お声をいただけたら嬉しいです♪
追伸：
「コミュニケーション」ということばが意味していることを
組織の中できちん共有しておくことが大事だと思います。
コミュニケーション能力とは、
具体的にどんな力でしょう？
あいさつを自分からする？
人と仲よくできる？
人の気持ちを理解して、自分の気持ちも素直に話せる？
人のことばを理解して、自分の意見も堂々と言える？
場にふさわしい態度ができる？
たくさんあると思います。
そして、
コミュニケーションは相互作用ですから、
相手が心を開いても、自分がシャッターを下ろしていたら、
成り立ちません。
「コミュニケーション」が最も大事ならば、
大切なその意味をみなで理解し、基準にかなうよう
必死で取り組む必要があります。
まずは、新卒の皆さんを受け入れる気持ちを
形とことばで全員が伝えることは当たり前。
自分から挨拶しない社員なんて・・・いないはずですよね(^^)
新しいエネルギーが動力の一部となって、
さらに繁栄されるようお祈りしています♪
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人の心は、二極化する傾向があるようです。
好きか嫌いか
正しいか正しくないか
良いか悪いか
そして、
自分より優れているか劣っているか
誰しも認められたいと願っています。
意識的にも無意識的にも。
自分が上である、
と会話の中で示そうとしたことはありませんか？
目の前のこの人よりは、
自分の方が優れている、情報が豊富、正しい、と。
会話しながら戦っているとしたら、
その戦いによって、
得ているものより失っているものが多いかもしれません。
戦いを向けられたら、
相手は受け入れがたく、平行線をたどるだけ。
そして、
相手にとって、話しにくい環境を創っています。
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．戦っていませんか？
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追伸：
会話で勝ち負けを争われると、
負けたくない気持ちが起きて当然です。
感じたり、思ったりするのは仕方ないこと。
だけど、
それをことばや態度に出すと、
負のスパイラルにはまります。
どんなコミュニケーションをとるかは、選ぶことができる。
刺激に対して、直ちに反応しない選択もできます。
巻き込まれそうになったら、
深呼吸して、
「今何が起きているか？」
と自分にたずねてみませんか？
客観的な視点で、冷静に今起きていることを見る
マジッククエスチョンです。
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以心伝心
「心をもって、心に伝える」
仏教ならではの深みと美しさを感じますね(^^)
ことばにしなくても、心が伝わる、
という意味ですが、
本来は、
ことばを交わさなくても、
師と弟子が向き合って仏心が伝わることを
さします。
師には真理を説く力、弟子にはそのまことを理解する力が
あってのこと。
師の姿勢から弟子が覚り、悟るということ。
心がつながる師弟関係を結べていない仲では、
この以心伝心というのは難しいでしょう。
ただ単に、気持ちを察しなさい、ではないですね。
「言わなくてもわかっているだろう」は、
現実ではほとんどの場合、あり得ないと思うのです。
言わなくては、伝わらない。
伝えることなしに、わかってもらえると
期待するのは、無理があります。
社員もそう。
家族もそう。
みんな受け止め方は違って当然。
伝わるように話す。
わかってほしいことは、きちんと伝える。
お客様にも、
自分の想い、商品の良さは
「見ればわかる」というわけにはいかないです。
思っているだけでは伝わらない。
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．ことばにして、伝えていますか？
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行動した感想・気づきをコメントでお寄せください。
お声をいただけたら嬉しいです♪
追伸：
相手が何を望んでいるのか、
それを察知して思いを叶える行動をするのは
とても素晴らしいですね。
気配り
思いやり
そうした想像力がプラスとして働く優秀な人も確かにいます。
けれど、
ときには、よかれと思ったひとりよがりの判断が
思わぬミスにつながることもあります。
不言実行より有言実行
共通の目的、目標に向かって歩みをともにするなら、
ことばを交わしてしっかりと確認し合って進む方がいい。
どこまでことばを尽くしても、
残念ながら、まったくそのまますべてが伝わることは
ないと思います。
どんなに聴いているつもりでも、
聴き落としている何かはあるし、
思いが寸分違わず同じになることはありえない。
だからこそ、
伝える努力、聴く努力、
双方の分かり合う努力のもとで
信頼関係を築くことが大切ですね。
大事なのは「行動する」こと。
実践するとどんないいことがある？
それは・・・
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コメント・感想、なんなりと♪
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最後までお読みくださり、ありがとうございました。
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あなたにとって、とても話しやすい人はいますか？
この人になら、いくらでも話すことができる、という人。
どんな人でしょうか？
・熱心に聴いてくれる
・さえぎらないで、最後まで聴いてくれる
・顔や体をきちんと自分の方に向けてくれている
・反論や意見しない
・認めてくれる
・気持ちを理解してくれる
・優しいことばをかけてくれる
他にも、いろいろあるはずですが、
共通して言えることは・・・・・
「自分の味方でいてくれる人」
味方でない、と思う人には
大切なことを話せませんよね。
部下であれ、お客様であれ、家族であれ、
同様です。
コーチングで大切なことは、
相手の本当の答を引き出すこと。
正しい答ではなくて、本当の答。
表面的で模範的な答は、
本心ではないこともあります。
そうした答には
エネルギーはあまり感じられませんし、
良いパフォーマンスにつながりにくいものです。
話を聴くときは、
相手の味方でいること。
たとえ、厳しい一言を言う場面になったとしても、
あなたが相手の味方であり続けているのであれば、
叱責であっても、心に響くメッセージが伝わります。
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．味方になって、聴いていますか？
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行動した感想・気づきをコメントでお寄せください。
お声をいただけたら嬉しいです♪
追伸：
「味方でいる」というのは、
場合によっては難しく感じるかもしれません。
扱いにくい部下や、そりの合わない人に対して
本音で好きにはなれない、味方でいる気持ちになれない、
ことも正直あると思います。
こんなふうに考えてはいかがでしょう。
その人の「すべて」に味方する必要はない、と。
関わっているその瞬間、話を聴いている時間は味方でいる。
あるいは、
共通の目標に関わることには、絶対的な味方でいる。
その人をまるごと好きになる必要はありません。
無理する必要はないのです。
完璧な人はいませんしね。
また、逆に、
欠点ばかりの人もいない。
ここは素晴らしい、ここは応援しよう、
そういったところを発見して、
素直に認めることを目指してみませんか？
あなたとその人の関係性の中で、
「ここ！」というところで、味方になれたら、
互いに信頼関係が育まれていくことでしょう(^^)
大事なのは「行動する」こと。
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話を聴くことは、コミュニケーションの基本。
コーチングでは、
聴くことがスキルのほとんどを占めている
と言っていいくらい、聴かなくてははじまらない。
けれど、
相手の状況によっては
こちらから伝えた方が効果的なこともあります。
・答えに行き詰っているとき
・思考が固まっているとき
・好ましくない方向に向かっていると感じられたとき
・大きく行動をしてほしいとき
こんなときには、
自分の成功体験を参考として話した方がいいかもしれないし、
今思わしくない方向に言っていると警告した方がいいでしょうし、
背中を押すリクエストをしたいときもありますね。
聴き手から話し手にまわるからには、
相手に聴いてもらわなくては、意味がありません。
人は基本的に話したがり。
自分に集中しているときは、特に人の話は聴いていません。
聴いてもらうためにはテクニックが必要です。
それは・・・・許可取り
「ヒントになりそうな私の経験があるんだけれど、
話していいですか？」
「言いにくいことなんだけれど、言ってもいい？」
「話を聴いていて、とても気になる点があるんですけれど、
言っていいですか？」
「今、思いついたことがあるんですけれど、いいです？」
「あなたにぜひ、お願いしたいことがあります。
聴いていただけますか？」
こんなふうに前置きされると、たいていは
「はい、お願いします」とか
「はい、どうぞ」と
ほとんどの人は言ってくれます。
そして、話を聴く心の準備をして、しっかり耳を傾けてくれます。
逆に、許可取りしないで、会話の流れで言いたいことを言ってしまうと
聞き流されてしまう可能性があります。
許可取りのひと言で、必ず相手は注意を向けます。
そこから先のあなたのことばは、
心に響くメッセージになるでしょう。
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．聴いてもらうための前置きをしていますか？
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「言ってもいいですか？」
こう切りだされて、ドキッとした経験があります。
何を言われるんだろう？(・・;)
前置き言葉は、なかなかの威力があります！
一瞬で、そこまでの空気を切り替えるような。
とても重要なことが今から伝えられるんだ！
と身構えますよね。
こうした間合いが会話にあると、
時間そのものがキュッと引き締まる感じがします。
また、
自分の許可をとってから話してくれる姿勢に、
大切に扱ってもらっている、
私の存在を認めてくれている、
と感じます。
許可取りは、
より良いコミュニケーションの秘訣でもありますね。
ぜひ、意識して取り入れてみてください。
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話やすい相手、話しにくい相手、それぞれいますよね。
何がどう違うのでしょう。
まず、
緊張感。
一緒にいて、緊張する人だと居心地の悪さを感じます。
ほどほどの緊張感であれば、
身も引き締まり、やる気も高まりますが、
相手が威圧的であったり、批判的であれば、
ともにいる時間をなるべく短くしたいと感じませんか？
過度の緊張感は、自分らしさを発揮できない状況を作ります。
話す内容も、できるだけ無駄なく必要なことに
おさえてしまいます。
一見無駄に思えることの中に、
いろんな情報が含まれていることが少なくありません。
ですから、
もし、あなたがが、
お客様であれ、部下であれ、相手から本音を引き出したいのであれば、
まずは緊張感を与えない工夫が必要です。
自分が相手より上の立場なら、
それだけですでに相手は緊張しています。
緊張をほぐすことを
アイスブレイク
といいます。
氷を砕く、イメージですね(^^)
気軽に話せる共通の話題
自分が感じていること
どちらも明るい内容がいいです。
あまり考え込まないで、共有できることがいい。
笑顔を交わせるムードができて、
本題はそれから。
本当のことは、話したい相手にしか話さないもの。
あせって答を引き出そうと、のっけから質問ばかりだと
一方的な追求のように感じさせるかもしれません。
あわてないで、
相手の方とともにいる時間を楽しんで、
豊かな場を創りましょう。
少々時間がかかっても、アイスブレイクがうまくいけば、
かえって濃密な時間になる可能性が高いものです。
★今日のCoaching Question★
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Ｑ．緊張感を与えていませんか？
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追伸：
「今日は仕事お休みですか？」
「何のお仕事ですか？」
以前行っていた美容院で、
いつもいつもこの質問をシャンプー台でされていました。
毎回です。
3回目くらいからは、「はい」か「いいえ」、
「自営です」としか言わなくなりました。
ちゃんと返しても、そのあと会話が続かないで、
自分の話したいことを話し始めるんですから。
心の中で
「なんでこの人に言わないといけないんだろう？」
「なんの関係があるんだろう？」
と、
シャンプーされながら、少々ムカついていたりして(-_-)
最後のころは、
「さて、なんでしょうね？ 本当に知りたいですか？」
と、意地悪なことまで言っちゃいました。
ここの美容師さんたちは相手をみていないな、
と思いました。
自分の興味関心のあることは、一方的にしゃべりまくる。
私の受け答えの様子をきちんと見ていれば、
うんざりしているのはわかるはず。
どうでもいい話をずっと聴かされるのはつらいです。
大切に扱われていないなぁ、と感じます。
アイスブレイクは、
そのあとの時間を豊かにするための手段。
緊張を和溶かすはずが、
通り越して相手の感情を砕いて不快にさせちゃいけないですよね。
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2014/01/29 | Posted in 関係性 -
人間関係を良くする、信頼度を上げるために、
あなたはどんな試みをされていますか？
なんとなく気が進まない相手だったり、興味を持てない相手
であっても、仕事上はより良い関係になりたいですよね。
関係性を上げるには、ざっくり言って２つしかありません。
１．コミュニケーションの質を良くする
２．コミュニケーションの量を増やす
１はコミュニケーションスキルを上げることを意味します。
話の聴き方、相手の認め方など、
これまでご紹介してきたようなスキルで相手に臨むことです。
どちらも大事。
でも、まずは２の方をおススメします。
簡単にいうと
接触頻度を上げる
部下とより良い関係になりたければ、会話の量を増やすこと。
顧客と親しくなりたければ、会う回数を増やすこと。
距離が離れていれば、メールや電話、スカイプでもいいのです。
ただし、一斉メールではなく、その相手との双方向の
コミュニケーションであることが大切です。
日常的な関わりの度合いが、信頼関係に比例します。
そう考えると、挨拶を交わさない職場は
信頼関係が成り立っていないと言えるかもしれません。
互いの存在を意識してたくさん関わっていく、
すると、双方に思いやりと信頼が自然に育っていきます。
その上で、コミュニケーションの質を上げると、
なおいいですよね。
もし、より良い関係になりたい相手がいたら、
まずは、スキルを意識するより、コミュニケーションの量を
増やすところからチャレンジされてはいかがでしょう？
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コミュニケーションは質と量。
そう考えると、とてもシンプル。
だけど、なんとなく苦手な人、好きになれない相手って
いますよね。
仕事ではそんなこと言ってられないけど(^_^;)
あまり重々しく考えず、挨拶やたわいない話題でも
とにかく声を掛ける回数を増やすのはいかがでしょう。
短い言葉がけでも機会が増えると、
案外当初の印象とは違う相手の側面を発見できるかも
しれません。
私自身のことを言うと、
あまりマメではないので、ついタイミングを逃したり
うっかり忘れてたり、
ひとりの時間を優先してしまいがちなのですが、
そこはバランスも必要だな、と反省もしつつ・・・。
人を理解するには、時間を重ねるのが一番ですしね。
量を増やす。
自分の課題でもあります(^_^;)
大事なのは「行動する」こと。
実践するとどんないいことがある？
それは・・・
した人だけにやってくるご褒美♪
一つの行動が次のステージへの扉につながります(^^)
どうぞ良い一日を(^^)/
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2014/01/27 | Posted in 関係性
